به گزارش پردیسان آنلاین، امروز فضای مجازی و آموزش‌هایی که در آن داده می‌شود، تأثیرات زیادی بر سبک زندگی افراد گذاشته است؛ برای مثال، در جریان روابط عاطفی، موجی به راه افتاده است که اگر فلان ویژگی‌ها در شخصی وجود داشت، کنسل است و باید کنار گذاشته شود، ویژگی‌هایی که بیشتر از کلیشه‌ها منشأ می‌گیرند؛ این دیدگاه، به‌طور معمول خانم‌ها را مادی‌گرا و آقایان را به‌عنوان کارت عابربانک تلقی می‌کند، این در حالیست که به تفاوت‌های فردی در ابراز محبت توجهی نمی‌شود و یک نسخه کلی برای بهبود روابط توسط روان‌شناس‌نماها پیچیده می‌شود؛ اتکا و توجه بیش از حد به این موضوع، علاوه‌بر ایجاد مشکل در انتخاب شریک عاطفی و همسر، موجب ایجاد تعارض میان افراد متأهل هم می‌شود.
رابطه‌هایی که شروع نشده تمام می‌شود
در این راستا مریم امینی تهرانی، روان‌درمانگر با رویکرد طرح‌واره درمانی و مشاور به خبرنگار پردیسان آنلاین اظهار می‌کند: در فضای مجازی، این باور ایجاد شده که وجود برخی ویژگی‌ها در طرف مقابل رابطه عاطفی و ازدواج، منجر به «کنسل» شدن آن می‌شود و هرچه سریع‌تر باید به آن پایان داد؛ در واقع بدون توجه به گذشته، ویژگی‌ها و صفات شخص و دلیل ایجاد آن‌ها، معیارهایی تعیین شده است که دست به دست در فضای مجازی منتشر می‌شود و ملاک‌های سرسختانه و آرمانی برای افراد ایجاد کرده است.
وی می‌افزاید: به همین دلیل شاهد افرادی هستیم که به سختی می‌توان آن‌ها را متوجه تفکر اشتباهشان کرد.
روان‌درمانگر خاطرنشان می‌کند: مشکلات زندگی، خلق و خو، رابطه والدین در کودکی، آسیب‌ها، باورها و قالب فکری ما، طرحواره‌هایی را شکل می‌دهد؛ در این مسئله، طرح‌واره معیارهای سختگیرانه یا عیب‌جویی افراطی است که مورد اهمیت است؛ گاهی افراد به واسطه شرایط زندگی گذشته همچون والدین کمال‌گرا، سخت‌گیر، تنبیه و ارزیابی‌کننده و فرهنگ جامعه به این معیارها دامن می‌زنند.
امینی تهرانی عنوان می‌کند: بنا به دلایل ذکرشده، افراد به سمت کمال‌گرایی، عیب‌جویی و ایده‌آل‌گرایی حرکت می‌کنند، طوری که به‌سختی راضی می‌شوند و برای روابط خود، افرادی با ویژگی‌های شبیه به خودشان در نظر دارند؛ در واقع، عمده دلیل این اتفاق، نقص و شرم است، طوری که افراد، دارای مشکلاتی هستند و می‌خواهند برعکس آن را نشان دهند؛ در کنار نداشتن احساس کفایت، همچنین در افراد با محرومیت هیجانی و عاطفی که در دوران کودکی به اندازه کافی تحت مهر و محبت والدین قرار نگرفته‌اند، می‌خواهند با معیارهای سخت، افراد کمی را در دامنه روابط خود جای دهند.
وقتی منش فدای ظاهر می‌شود / هیچ‌کس بی‌عیب نیست
وی خاطرنشان می‌کند: «کنسل» بودن به‌دلیل پوشیدن لباس و کفش مارک، مدل موی خاص، نوع صحبت و ویژگی‌های خانوادگی، نوع ماشین یا گوشی و موارد اینچنینی از مسائلی است که رایج شده است و نسخه واحدی را برای معیار خوب بودن یا نبودن آدم‌ها تنظیم می‌کند؛ در این دیدگاه، منش و اخلاق شخص نادیده گرفته می‌شود.
این طرح‌واره درمانگر می‌گوید: افراد باید به‌جای قضاوت عجولانه، آگاهی خود را افزایش دهند، این به معنای برچسب زدن به افراد نیست، هرچند که احتمال دیده شدن رد پای طرح‌واره استحقاق که در آن، فرد که به‌طور معمول در زندگی سختی زیادی نکشیده و قدرت در دست او بوده است، خودش را بالاتر دیگران تلقی می‌کند، دیده می‌شود؛ این افراد، کسی را در حد خودشان نمی‌دانند.
امینی تهرانی تصریح می‌کند: وجود این معیارها نه‌تنها در ازدواج بلکه در مسائل دیگری مثل انتخاب شغل، رشته تحصیلی، فرزندآوری و حتی رابطه با افراد مهم زندگی مؤثر است و طعم لذت از چیزهای ساده را از فرد می‌گیرد.
روانشناسی زرد، تفاوت‌های روانی افراد را در نظر نمی‌گیرد
در ادامه، ملینا شیرانی، روان‌شناس بالینی به خبرنگار پردیسان آنلاین اظهار می‌کند: امروزه برخی صفحات روانشناسی زرد موجب ایجاد تعارض بین زوج‌ها شده است، به این صورت که در آن‌ها، توصیه‌های کلی و عمومی با این محور مطرح می‌شود، برای مثال می‌گوید مرد یا زن خوب چه ویژگی‌هایی دارد و در رابطه با شریک عاطفی خود باید چه اقداماتی را انجام دهد؛ این در حالیست که در بیشتر این صفحات به تفاوت بین انسان‌ها توجه نمی‌شود؛ یک نسخه پزشکی واحد، برای افراد مختلف تجویز نمی‌شود و این موضوع برای روان که بسیار پیچیده‌تر است نیز صادق است؛ در واقع برخی از این صفحات، با ارائه تصویری رویایی و آرمانی، روابط را با مشکل روبه‌رو می‌کند زیرا انتظارات از همسر، بر اساس این معیارهای غیراستاندارد تنظیم می‌شود؛ چه بسا موقعیت‌های مناسبی برای ازدواج فرد پدید آید، اما به‌دلیل مقایسه شخص مقابل با این ملاک‌ها، از دست برود.
وی می‌افزاید: افراد سبک‌های متفاوتی برای ابراز محبت و ارتباط با جهان پیرامون خود دارند، برای مثال برخی اشخاص، شخصیت کلامی نیستند و تمایل به نشان دادن محبت خود از راه عمل هستند، همچنین بر عکس این موضوع نیز صدق می‌کند، طوری که دو خواهر یا دو برادر، با ژنتیک و خانواده یکسان، ممکن است در سبک ابزار محبت به همسر خود تفاوت داشته باشند.
روان‌شناس بالینی خاطرنشان می‌کند: زوج‌درمانی با توجه به تفاوت زوج‌های مختلف نسبت به یکدیگر ایجاد شده است؛ اگر قرار دادن افراد در یک چارچوب خاص در رابطه زناشویی و انجام رفتارهای مشخص به تعداد ثابت نتیجه داشت، زوج‌درمانی وجود نداشت، در حالی که روانشناسی زرد، به‌شدت دچار ساده‌انگاری مسائل است.
شیرانی با بیان اینکه افراد، کانال‌های دریافتی متفاوتی هم دارند، یعنی به روش‌های متفاوتی خوشحال می‌شوند، می‌گوید: دامن زدن به کلیشه‌های جنسیتی که همه مردها یا زنان، دارای ویژگی‌های برابری هستند، تأثیر بدی گذاشته است، برای مثال، در برخی از این صفحات گفته می‌شود اگر مردی خرج‌های آن‌چنانی نمی‌کند، «کنسل» است و باید با او قطع رابطه کرد، در حالی که ممکن است برخی زن‌ها، با روش‌های شنیداری بیش از روش‌های بصری، رضایت پیدا کنند، طوری که گاهی در اتاق درمان، زن اذعان می‌کند به‌جای هدیه گران‌بهایی که دریافت کرده، تمایل به شنیدن کلام محبت‌آمیز از همسرش را داشته که حاصل نشده است؛ این موضوع به این دلیل است که این آموزش‌ها، راه‌هایی یکسان برای خوشحال کردن زوجین پیشنهاد می‌کند.
روان‌شناس بالینی بیان می‌کند: همه ما به‌عنوان انسان دارای خطاها و نقص‌هایی هستیم و حق نداریم کسی را قضاوت کنیم زیرا مانع بزرگی برای رشد ما می‌شود، در این راستا کتاب‌های زیادی برای مطالعه وجود دارند که می‌تواند آگاهی‌بخش باشد.
از سندروم سیندرلا تا تشویق به تنهایی، دام‌هایی که فضای مجازی برای جوانان پهن کرده است
وی تصریح می‌کند: این صفحات، طوری القا می‌کنند که شریک عاطفی آینده، باید از تمام فیلترهای سلامت و بهداشت روان موفق بیرون بیاید؛ وجود سندروم سیندرلا در برخی خانم‌ها می‌تواند از دلایل این بحث باشد که در آن، شخص ممکن است از دوران کودکی انتظار داشته باش با مردی ازدواج کند که همه‌چیز تمام است و آمده است تا از همه لحاظ او را خوشبخت کند؛ اگر فردی با این تصور، ازدواج کند، شکست می‌خورد زیرا تمام آنچه در رمان‌ها، سینما و فضای مجازی دیده‌ایم با زندگی واقعی تفاوت دارد؛ در واقع در یک رابطه باید برای رنج و سختی هم آماده بود.
روان‌شناس بالینی ادامه می‌دهد: کنار این موضوع، اینگونه نشان داده می‌شود که گویی افراد مختلف در یک شرایط روان‌شناختی سالم و تحت کنترل رشد کرده‌اند و بعد وارد رابطه عاطفی می‌شوند، در حالی که ممکن است با طرح‌واره و آسیب‌های خود و حتی نداشتن آگاهی کافی این کار را انجام دهند؛ پس رواج این شرایط موجب می‌شود ازدواج‌های خوبی شکل نگیرد و حتی روابط زناشویی دچار مشکل است.
شیرانی می‌افزاید: تشویق بیش از اندازه افراد به تنهایی، از آفت‌های این صفحات است، طوری که با کوچک‌ترین تعارض با همسر، به جای حل مشکل به تنهایی روی می‌آورند.
وی با بیان اینکه هر فرد پیش از ورود به رابطه عاطفی و انتخاب همسر، باید با روان‌درمانگر خود مشورت کند تا نقاط ضعف و قوت خود را بشناسد و هدف خود از ازدواج را مشخص کند، خاطرنشان می‌کند: این اهداف، نه طبق چشم و هم‌چشمی، بلکه باید بر اساس فراز و فرودهای زندگی و شخصیت او باشد؛ نکته مهم اینجاست که زوجین از همان قبل ازدواج، باید از انتظارات و خواسته‌های خود با هم سخن بگویند و اصول زندگی خود را طراحی کنند؛ همچنین در تنظیم این اصول و حتی زمان تعارض، به آموزش‌های ناقص فضای مجازی اکتفا نکنند.
به گزارش پردیسان آنلاین، توجه به اخلاق و ایمان طرف مقابل از مواردی است که بیش از مسائل مادی اهمیت دارد، در واقع منظور از این صحبت، نادیده گرفتن ایده‌آل‌های مادی نیست، بلکه غرق نشدن در آن است.
